BokiCa.page.tl - Haso i Huso

Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.

Dosao Haso u kafanu a oko mu plavo.Pita ga prijatelj:-Sta to bi? - Ma ne pitaj,bolan.Bio ja na sastanku,a ispred mene sedi Fata.Ustade Fata da diskutuje,kad ja vidim upala joj haljina u guzicu.Ja joj povucem haljinu iz guzice,a ona se okrete i udari me sakom u oko.
Posle nekog vremena-opet Haso sa modricom na drugom oku. -Sta sad bi?-pita ga prijatelj. -Opet imali sastanak.Sedi Fata ispred mene a Mujo do mene.Dize se Fata da diskutuje i opet joj haljina u guzici.Ja se pravim da ne vidim,ali joj Mujo povuce haljinu iz guzice.Ja znam da to Fata ne voli pa joj prstom vratim gde je bila,a Fata se okrete pa mene opet u oko.

Otvorio Suljo kafic za gluvoneme.Sutradan dodje Mujo kod njega u lokal i upita ga: -Kako ti,bolan gosti narucuju pice? -Ako neko hoce konjak,udari jednom sakom od sto.Ako hoce pivo,udari dvaput a ako hoce sok,udari triput.Nakon pola sata,Suljo zamoli Muju da ga zameni za sankom dok on ode po robu.Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata,svi gosti otvaraju i zatvaraju dlanove,a Mujo sav zbunjen i uspanicen upita Sulju: -Sta im je sad ovo,sta sad hoce? -Ma pusti ih,ponapijali su se pa pevaju-rece mu Suljo.

Razgovaraju Mujo i Haso:
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg "razmišljanja", Mujo kaže:
• Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
• U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
• Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!

Haso kaže:
• Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
• E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
• Pa onda ti ništa ne treba.

Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu ali kod sebe ima samo 2 eura. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu kurvu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
• Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos?
Čuvar na to odgovara:
• A pa to mora da je puna!