BokiCa.page.tl - Zivotinje

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?

U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem....
A meda ga udari šakom i kaže:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
• Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!

Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir... I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: 'Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!'. I ode on do sove i pita je odmah:
• Koga si videla sa mojim burekom???
Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:
• Pa bio je tu neki za dugačkim ušima...
Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
• 'Ajde, probudi se, molim te!!!
• Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
• Ma neću da te jebem, nego mi treba gel!
• Kakav gel, šta će ti gel?!
• Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel... (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).
• E, al' će magarac da najebe!!!

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderu tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisam video!

Išao jedan tvor šumom i upadne u rupu. Od udarca u glavu je izgubio pamćenje i nije znao ko je.Tvor nastavi da ide šumom i naiđe na medveda i kaže mu:
• Molim te, medo, ne znam ko sam, pomozi mi...
Medved će:
• Ma beži, vidiš da jedem med, zauzet sam.
Zatim tvor naiđe na lisicu i od nje zatraži pomoć, a ona mu odgovori:
• Vidiš, majke ti, da jurim kokoške, prođi me. Nađi nekog drugog.
I onda krećući se dalje tvor dođe do kuće u kojoj je živeo zec. Pokucao je na vrata i rekao:
• Molim te, otvori vrata i pogledaj ko sam jer sam izgubio pamćenje.
Zec nije hteo da otvori vrata pa upita:
• Da li si dlakav?
Tvor:
• Jesam.
• Da li smrdiš?
• Da.
• Da li imaš belo na glavi?
• Da.
• E, pa onda si Šiptar!

Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je seo ispred miša, pa ovaj nije ništa video. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
• Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?

Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pičke, ima krljanja, a?

Sedi slon na slamčici i štrika. I vidi kako nilski konj proleće pored njega. Prekrsti se i kaže:
"O bože!".

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
• Je li sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
• A šta ti to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
• Je li, medo, a imaš li ti krila?
• Nemam...
• Uuuuu, ala ti kuliraš!

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
• Staniiiiii!
Drugi pita:
• Šta je?
• Upala mi muva u oko!

Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
• Šta ti je?
• Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.

Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
• Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
• Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
• Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
• Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
• Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka?
• Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.

Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:
• To, Boro, zadavi ga...!!!

Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:
• Ala tutnji kada mi idemo!

Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
• Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
• Ok, sad možeš nazad u vodu.
• Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
• Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
• Jao, što sam žedan.
• Pij vode kad si žedan - kaže miš.
• Nisam je ni poneo.
• Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo - kaže miš.

Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
Fleke od miša.

Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.

Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
• Jel, koliko si ti star?
A miš će:
• 6 meseci.
• Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
• Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan...

Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš kaže slonu:
• Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide.

Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
• Da li ti veruješ u život posle Bajrama?

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko, šta ti je... smiri se...
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro... dobro...
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
• DUM!!!
• U reduuu... idem...
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko... pa šta ti je...
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
• KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću da pojedem!

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, te mu kaže:
• Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim.
• Nemoj tako - kaže zec.
• Jok, ti ćeš - kaže vepar.
• Ja sam čarobni zec!
• Šta to mene boli kurac?
• Pa ispuniću ti tri želje.
• Crkni.

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
• Dobro, bre, gde si navalio?
• Mani, Bosanci štroje medvede.
• Pa ti nisi medved!
• Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!

Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.
Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri "rezultat" onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:
• Zeko, šta ti je to u rukama?
• Ma ništa, medo.
• ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! - viknu meda.
• Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
• Otvori šape da vidim tog leptira.
• Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.
• ZEKO! NEMOJ VIŠE DA ME LJUTIŠ, POKAŽI MI TOG LEPTIRA!
Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.
• Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.

Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! - pita zeka.
• Ja, ko pita?! - govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
• Ko je to?! - opet pita zeka.
• Ja, a ko pita?! - odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
• Šta ko pita?! Ja pitam!

Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
• Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
• Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
• Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
• OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
• Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
• Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
• Imam tremu, nikad dosad nisam jeb'o lava.

Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
• Boli me kurac, ja sam pingvin...

Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
- Rodo, na kojoj smo visini?
- Na 15.000 metara!
- Auuu, nemoj da sereš!

Sretne dabar zeca u šumi i pita ga:
• Zeko, jel se još drogiraš?
Zec mu odgovori:
• Da-breeeeeeeeee!

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...
• Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!

Došao zeka kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
• Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra...
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
• Ih bre, lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti rajsferšlus!

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
• Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
• Jebo te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
• Ala je onaj lijin bio dobar!

Išli pile i meda da popuše joint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:
• Ej, pile, je l' osećaš nešto?
Na to će pile:
• Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile:
• Je l' osećaš nešto?
A pile opet:
• Ne!
Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on:
• Je l' sad osećaš nešto?
A pile:
• Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice...

Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?
• A zašto su tebe zazidali?

Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne. Na to će puž:
• Jebem ti hiću!!...

Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:
• E jebi ga, ne važi se nogom!

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću bre...
• 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
• Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika...

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

Uđu 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...

Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
• Zekooo, izađi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
• Ne rise!
Tad će ris:
• Ne remse!!

Znate li kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.

Sedi mušica na rogovima vola koji ore. Dolazi druga mušica i pita:
• Šta radiš?
• Ćuti, vidiš da oremo.

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:
• Šta ti je to ispod brade?
• Gd...aaaaaaaaaaaahhhhh!!!

Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:
• Šta radiš to, bre?
Komarac:
• Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!

Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
• Krrreeek!
Druga će:
• Ne, ekstazi!

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
• Daj, kaži malome - a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
• Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:
• Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi.

Kako se jebu ježevi?
Oprezno!!!

Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
• 'Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?

Išle tri kornjače oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni treća. Dogovoriše se nekako da pođe treća a druge dve da ne jedu hranu dok se ne vrati. Prođe šest meseci, prva reče:
• 'Ajmo da jedemo!
Druga reče:
• Ne smemo prekršiti obećanje.
Prođe još šest meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva će:
• Nisam smela ja, pa nećeš ni ti.
Prođe još šest meseci i počnu jesti, a iza kamena izviri treća:
• Nisam se ni okrenula, a vi počele da jedete!

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
• U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.

Proguta roda žabu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i ponovi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
• E, sad cirkuliši...

Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
• Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!

Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!!!

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Šta znači "uz uz uz uz uz"?
Muva ide u rikverc.

Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.

Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to...
• Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može - odgovori lija.

• Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? - znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
• Ne, sine, ići ćeš u muzej!

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...

Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko...

Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Razgovaraju tri mačke. Kaže bela:
• Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner!
Kaže crna:
• Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka!
Kaže žuta:
• Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi...

Koje je najveće sranje koje se može desiti šišmišu?
Proliv!

Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
• Kako se napad desio?
• Ne znam, izveli su to munjevito - odgovori kornjača.

Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:
• Mama, prođe anđeo!

Došao premijer Zoran Živković u zoološki vrt u Beogradu i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele za Niš. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća se posle 15 minuta i kaže:
• Onaj neće ni da čuje.
Na to će lija:
• Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.
Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:
• Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čuje.
Pojavi se magarac odnegde i kaže:
• Daj da idem ja da pričam sa njim.
A životinje će na to:
• Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!
A magare će na to:
• Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
• OSTAJEMO OVDE!!!
• Pa kako si uspeo, magare?
• Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!

Zašto slonica koluta očima dok je jebe slon?
Broji litre.

Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
• Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
• Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
• Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
• Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!

Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!

Gde spava miš od hiljadu i sto trideset i četiri kile?
Gde oće!

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
• Jebem vam mater, ko je napisao "Briši noge"?

Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
• E ćao brate, gde si, šta ima?
A pauk odgovara:
• Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži...

Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, jebem te strašljivu...

Zašto slon nosi zelene patike?
Da se lakše sakrije u travi.
A zašto nosi crvene patike?
Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode.

Zašto zec ima duge uši, a kratak rep?
Pa da je obrnuto bio bi veverica.

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju?
• Neke pticeeee nikad ne poleteeee...

Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana će njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave decu!

Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!

Pita mala kamila mamu:
• Zašto ja imam tako dugačke trepavice?
• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči - reče mama.
• A zašto imam tako krupne noge sa dva prsta?
• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja...
• Mama... a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu...
• PA ŠTA JA ONDA RADIM U ZOO VRTU???

Ljubav ne zna za granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!

Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo?

Duva zeka travu kad naleti puž:
• E zeko, daj dim, majke ti.
Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al' eto ga opet nakon nekog vremena:
• Zeko, daj još...
... I tako se priča ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:
• E dosta je sad! Gle kako si mali, još će ti se nešto desiti i biće sranja.
I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:
• Ej mali, al' si se naduvao. 'Di si to ubrao?
• Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol'ko hoćeš!
Ode meda do zeke i vikne:
• Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda i zavapi:
• A u kurac, jesam li ti rekao da će biti sranja!

Sedi majmun pored reke i pere koru od banane. Dolazi krokodil, gleda, gleda, pa pita:
• Je li, a šta ti to radiš?
• Daj sto evra, pa ću ti reći!
Krokodil misli, misli, misli, ali ga sve kopka, pa na kraju da majmunu sto evra.
• Dakle, šta to radiš?
• Zar ne vidiš, perem koru od banane!
• Jesi li ti lud?!
• Lud ili ne, ali hiljadu evra dnevno svakako imam!

Ide bik livadom i naiđe na rukavicu:
• Kravoooo! Izgubila si grudnjak...

Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaže ko je. I tako je on pita ko je, a sova će na to:
• Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si... pa ti si 100% zec.
• Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio.
Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaže:
• Aha, ti imaš dug rep, crvena si... pa ti si lisica.
• Hvala ti, sestro! - zahvali joj se lija.
Dođe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:
• Ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši... ti si sigurno Kasandra.

Koja je najsrećnija životinja na svetu?
Zec.
Ima četiri zečje šape.

Jebe zec liju a lija kaže njemu:
• Samo ti zeko, jebi a ne znaš koje su moje muke.
A zeka upita:
• A koje su to tvoje muke?
• Ma ništa važno, osim da imam sidu.

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu... (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• 'Si živ, pizda ti materina!?

Došao zeka u šumsku javnu kuću, ali u džepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaže:
• Zeko, za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.
• Pa dobro, bolje išta nego ništa!
Uđe zeka u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i češka se, a tad će ježica:
• Je li bre, koji ti je? 'Oćeš li ti da jebeš ili ćeš samo da se vrtiš u krug?
• Gde si to rekla? Gde si to rekla?

Stoji mrav na obali reke i plače. Stiže do njega slon i pita:
• Šta ti je mrave, što plačeš?
Mrav odgovara:
• Moji prijatelji su prelazili reku preko grane. Taman kada sam ja želeo proći, grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane reke.
• Nema frke, ja ću te prebaciti. Popni se!
I tako, slon prebaci mrava preko reke na svojim leđima. Kad su stigli na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže:
• Joj slone, hvala ti puno, baš si srce, jako si bio dobar!
Na to će slon:
• Ma šta dobar, ma šta hvala? Skidaj gaće!

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jebote, zajebane li igre...

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla - same koke na izvol'te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
• 'Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!

Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
• Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
• Nije mleko! Pederi! Pederi!

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
• Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
• E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
• I ja ne mogu srati, imam anakonde!